взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
— Цель рождения?
Я замялся…
***
Если вокруг Апокалипсис — держись уверенно, будь на коне!
***
— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.
***
— Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.
***
«Всё, что смогли…» — грустно вздохнули русские хакеры
***
Недавно я выяснил, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует…
***
Подмечено, что все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
***
Сын схватил пару по химии, на вопрос «За что двойка?» пробурчал:
— За царапины на пробирках…
***
Женщинам на заметку — хороших мужчин разбирают еще щенками!
***
— Доченька, что тебе привезти из Германии?
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника!
***
— Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?
***
Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
– Слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред…
***
В свое время индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях
***
Футбол остаётся последним легальным способом прикупить себе негра..
***
Кто был никем, тот встанет в семь
***
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь люк в самолете, а там Gооglе Марs.
— Ты же не боишься Gооglе Марs?
***
Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А дедлайн – жареный петух
***
— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, может прекратите навязывать нам свою ориентацию?!
***
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят — подумал дворник
Выкинул метлу и купил ружье.
***
Парижская мама спрашивает сына:
— Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
— А чего они дразнят меня белой обезьяной
***
«Аленький цветочек» сегодня:
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?!
***
Иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк
Всю свою жизнь
Бендер
Искал
Такой
Красивый способ
Отъема
Имеющейся
Наличности
***
— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
***
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете очень прикольно!
***
— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
— Куда?
— В интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять…
***
— Дочь, дай газету
— Папа, это 21 век, возьми мой IPad
Эта муха так и не поняла, что её убило…
***
— Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
— Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
***
А знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря — это не день напитка?
***
Забавный факт:
Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонет
***
— А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
— Так кому и Грудинин коммунист…
***
«Вот мы и пришли!..», — сказал Сусанин, срывая на ходу банан…
***
Лена была согласна, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не прознали, что она — терапевт
***
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж разбил кружку и порвал носки.
***
Книга — «Советы травматолога»
Глава 4. «Следует ли рассказывать любимой об измене?»
