1. Сороки не глупее ворон. У нас на пасеке жила сорока так она научилась сама копировать кашель моего папы. Да так классно что в результате он бросил курить. Надоели издевательства.
2. Всю ночь снилось, что я жестоко пил в каком-то баре с кучей незнакомых людей. Проснулся к обеду, разбитый, голова болит. Воспоминания отрывками, помню, что местами было весело, помню, даже, какую-то приятную леди, имя которой не вспомню никогда. На всякий случай проверил кошелек — ни копейки не убыло. Как любителю выпить даже понравилось.
3. Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта. Обоснование: «Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!»
4. Сегодня юность решил вспомнить, взял гитару в руки и сбацал песенку. Младший: — Жаль, пап, что тебя по радио не крутят. — Понравилось? — Да нет, просто выключить хоть можно было бы.
5. Идем с сыном (6 лет) по улице, беседуем обо всем подряд, спокойненько так идём. И вдруг он выдаёт: «Хорошая ты всё-таки женщина, когда не орёшь!»
6. Это история из детства. Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм — пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтоб вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.
7. Купил фонарик. Пришёл домой и оказалось, что он не работает, ну я как настоящий мужик начал его разбирать и выяснять причину. Всё перебрал, всё перепаял, но тщетно. Пришёл сын, посмотрел и сказал,что я батарейку неправильно поставил и ушёл. А знаете, что в этом самое обидное? Я по образованию электрик.
8. Пока учусь в универе, снимаю комнату. У хозяйки есть кот, и вот сегодня она оставила его на моё попечение и уехала куда-то. Я стою жарю котлетки на обед. Подходит кот и вдруг внезапно издаёт жуткий хрип, падает и не дышит. Я в истерике бегу звонить хозяйке, врачам и кому только можно. Возвращаюсь на кухню — это чудо сидит на столе и как ни в чем ни бывало ест мои котлеты. Если в мире есть кошачий Оскар, то он его достоин.
9. Иду я сегодня домой. В руке подарочный пакет. В ушах наушники. Навстречу мне идёт, по виду, школьник 9 классов. И тут, он неожиданно побежал, вырвал у меня пакет и дал дёру. Я даже офигеть не успел, как из его портфеля вылетел планшет и шмякнулся об асфальт. А школьник, сверкая пятками, убегал с подарочным пакетом, в котором я нёс от родителей литровую банку аджики. Вот такая история произошла со мной сегодня.
10. Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
11. Где-то месяца два назад, я решила переклеить обои в одной комнате. Поскольку, я даже не представляю, сколько надо покупать обоев, решила позвонить подруге, у которой такая же квартира. — Привет, ты, сколько обоев покупала на комнату? — 16 рулонов (отвечает та). Купила я 16 рулонов обоев, переклеили их с мужем, но у меня почему-то осталось 5 лишних рулонов. Звоню той же самой подруге: — Ты как обои клеила, или как я их клеила? У меня лишних 5 рулонов осталось!? Ответ подруги меня позабавил: — Всё правильно! У меня тоже 5 рулонов осталось.
12. Откуда берутся знакомые чьих имён даже не знаешь: На прошлой неделе, третий раз по ошибке поздоровался с одним чуваком, которого постоянно путаю с знакомым. Вчера, он молча протянул руку, которую я пожал. Наверное, теперь будем здороваться каждый раз.
13. Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра. Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина. — Я говорю: «Алё» — Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут? — Я: Игорь, а что? — Она: А сколько вам лет? — Я: А зачем вам? — Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны, вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая. — Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет. — Она: Извините, до свидания.
14. Пятница, никого не трогаю, стою продаю селёдку свежую. Подходит женщина, достаёт одну селёдину из ведра и откусывает у неё спину. Со словами «не сильно солёная» бросает её обратно и уходит.
15. Работаю в большом спортивном магазине. Сегодня к нам зашёл дядя лет 35, бродил по магазину не меньше получаса, я даже начал за ним следить, думал, он хочет что-то украсть. Потом этот мужик подходит ко мне и говорит: «Я сдаюсь. Где выход?». Он обеспечил меня настроением до конца рабочего дня.
