Анекдоты

Свежие Анекдоты #58 [100 шт.]

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. ****** Вопрос на женском форуме: - Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и

Свежие Анекдоты #57 [100 шт.]

- Девушка, давайте с вами переспим. - У меня даже нет слов от такого нахальства. - А вы кивните. ****** - Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка

Свежие Анекдоты #56 [100 шт.]

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш. ****** В интеллигентной семье

Свежие Анекдоты #55 [100 шт.]

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились. ****** Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает. ****** Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду: - О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о

Свежие Анекдоты #54 [100 шт.]

На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите. ****** На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит! ****** Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто

Свежие Анекдоты #52 [100 шт.]

- Доктор, как прошла операция? - Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь. ****** - Курс доллара превысил 70 рублей. - Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть? ****** Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Свежие Анекдоты #51 [100 шт.]

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь. ****** Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара. ****** Подъехал я вчера к крупному ТЦ,

Анекдоты #50 [100 шт.]

Самая эффективная маска для лица: Берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет. ****** - Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? - Ряха. ****** Разговор с отцом невесты: -

Анекдоты #49 [100 шт.]

95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги? ****** - Помните фильм «Семнадцать мгновений весны»? Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она

Анекдоты #48 (100 шт.)

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. - Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.