MixMovie » Анекдоты » Анекдоты #26 [100 шт.]

Анекдоты #26 [100 шт.]

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

******

Сын — год и восемь — познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: «Оооо, акуеть!». 
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: «интересно, кто в доме матерится при ребенке», и третья, наконец, правильная — помыла и дала ребенку огурец.

******

Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

******

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

******

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

******

Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"

******

Конфеты делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. Эти пусть папа ест.

******

- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю. 
- Вы думаете, таки уже надо ехать?

******

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Фиг его знает как будем отмечать.

******

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

******

- За что в сидел?
- Стрелял зайцев.
- За это дали срок?
- Вобще-то я кондуктором работал.

******

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены.

******

В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?

******

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото) 
1949 — закончила школу (2 фото) 
1957 — окончила университет (1 фото) 
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото) 
19: 41 — принесли меню (18 фото)
19: 52 — принесли еду (41 фото) 
19: 59 — пошла в туалет (123 фото) 
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20: 11 — принесли десерт (38 фото)
20: 25 — принесли счет (12 фото)

******

Встречаются два мужика.
- Что это ты вчера в дом затаскивал?
- Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит.
- Моя - лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит.
- Импортная?
- Нинка-то? Отечественная!

******

Разговаривают два приятеля:
- Моя девушка - как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

******

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

******

Я доверяю своему государству.
Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?

******

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

******

В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.

******

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: 
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

******

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

******

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

******

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

******

- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю. 
- Вы думаете, таки уже надо ехать?

******

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

******

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.

******

Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"

******

— Во что ты опять вляпaлaсь?
— Всё перечиcлить?

******

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. 
Видите ли, муж может проснуться!

******

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

******

Я просто прихуел, когда на высоте 10000 метров в салон самолёта зашли люди со словами: "Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы!!!"

******

Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес: е2-е4. 
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь...

******

Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.

******

Я доверяю своему государству.
Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?

******

Во Вселенной бездельников нет – Земле и той приходится вертеться!

******

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

******

- Опишите пожалуйста ваш день.
- Пиздень.
- Спасибо.

******

Вопрос Армянскому радио:
- Чем морские львы отличаются от морских котиков?
- Морские львы охотятся на морских антилоп, а морские котики – на морских мышек.

******

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? 
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

******

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. 
— Он приёмный...

******

Оля заняла у Сергея большую сумму денег и, чтобы не отдавать, вышла за него замуж.

******

В гостях у друзей, частный дом. Взрослые пьют вино на кухне и культурно общаются. Дети (8, 11, 14 лет) забили отвертку в ствол дерева во дворе и не могут достать.

Прибегает младшенький, 8 лет:
-Папа, папочка, очень тебя люблю, дай мне пожалуйста нашу ПИЛУ! Я обещаю - МЫ ДЕРЕВО СПИЛИВАТЬ НЕ БУДЕМ!

******

Однажды моя до смешного интеллигентная сестра, учитель литературы, лёжа в больнице, пересказывала соседкам по палате, двум старушкам, какой-то фильм.
Тщательно подбирая слова, она пыталась рассказать бабулечкам, что главный герой фильма совратил влюблённую в него девочку и бросил. Одна из старушек, сгорая от нетерпения, спрашивает:" Ну он что, в конце концов трахнул её? " На что моя сестра с изумлением ответила: "Нет, он её не бил... " От хохота старушек содрогнулись стены.

******

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трёх?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырёх?
- Нет!
- А четырёх красивых?
- Нет...
- А на самолёт?
- А самолёт красивый?

******

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

******

АЗС. Жара. Скучно. К окошку кассы подходит мужик. Сует в лоток пятисотенную:
- Десять. На вторую.
Щелкает динамик, голос кассиршы:
- Десять рублей посмотрите.
Мужик достает червонец из кармана брюк, бросает на него беглый взгляд и говорит в окошко:
- Ну посмотрел – Красноярск нарисован. И что?

******

Сын (7 лет) не может уснуть, ворочается, говорит, что мысли спать мешают.
я: о чем же ты думаешь сынок?
сын: я боюсь
я: чего?
сын (почти плачет): когда я женюсь, на свадьбе танцевать надо будет, а я не умеееееею

******

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- Доктор, при всей моей невезухе... (гримаса боли и 10-секундная пауза) вот только ещё кариеса не хватало...

******

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.

******

- Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

******

- Я в гостях много не пью.
- А что так? Жена не разрешает?
- Нет. Один раз нажрался, показалось, что у меня их две - чуть крыша не поехала!!!

******

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!..

******

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

******

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты е$%нутая дура!!!

******

- Эх, не надо мне было жениться, - жалуется на работе один сотрудник другому. - Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда трезвый.

******

- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?

******

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

******

В нашем городе не пройти, не проехать? В больницах постоянно течёт крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70 лет? Молодежь бухает и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...

******

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!
#Теги: анекдоты

Похожие публикации

Добавить комментарий

    • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
      heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
      winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
      worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
      expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
      disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
      joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
      sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
      neutral_faceno_mouthinnocent
  • Или водите через социальные сети

Топ фильмов

Облако Тегов

#mixmovie #миксмуви Вертикальное видео Видео Юмор видео приколы до слез доброе утро смешные картинки зарубежное кино картинки картинки с надписями картинки смешные до слез позитив приколы прикольные фото прикольный картинка смех смешные смешные картинки смешные картинки из соц сетей смешные картинки из социальных сетей смешные картинки про соц сети социальные сети утро картинки смешные фотки хорошее настроение юмор