Анекдоты

- Доктор, как прошла операция? - Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь. ****** - Курс доллара превысил 70 рублей. - Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть? ****** Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин. ******

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь. ****** Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара. ****** Подъехал я вчера к крупному ТЦ, припарковался, пошел ко входу. Вижу, рядом со

Самая эффективная маска для лица: Берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет. ****** - Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? - Ряха. ****** Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на

95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги? ****** - Помните фильм «Семнадцать мгновений весны»? Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала. - Он не мог её обманывать! - Весь

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. - Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов." Охотники согласились. Все были

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет. ****** Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию. ****** Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей. ******

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!". Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил? Подумала. Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте." Правильный взгляд на жизнь, да. ****** Однажды

Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции. ****** Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть! ****** Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных. ******

****** Из книги отзывов кафе "..." : Спасибо, что отравили. За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам. ****** Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости. ****** - Ой, что ты знаешь о порядке! Вот в нашем

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»? А «ланч» вместо «обед»? А «блогер» вместо «безработный»? ****** Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина? ****** - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет. ******

Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное. ****** Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! ****** XXX: А я вот думаю - может слетать в ту Исландию на дней пять? Кто-нибудь там бывал - вулканы, гейзеры, селедка... YYY: и разузнай, почем там

- Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.Мне в детстве родители обещали дать по шее,если не перейду! ****** Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? - А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все

- Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. -

- Изя, я слышал, ты женился! Поздравляю от всей души! Ты счастлив? - А куда деваться? ****** Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой - оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду. ****** Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты