MixMovie » Анекдоты » Свежие Анекдоты #52 [100 шт.]

Свежие Анекдоты #52 [100 шт.]

- Доктор, как прошла операция? 
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь. 

******

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

******

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

******

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

******

Объявление: "55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету".

******

Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра: 
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли! 
- А что здесь воровать-то?

******

- Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. 
Она молча достала вино и стакан.

******

О том, что в стране с денежной единицей что-то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.

******

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: 
— Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь! a

******

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, гораздо дольше.

******

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

******

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

******

На мою фразу "Да ты ж моё солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж.

******

Колдунья — ну очень уж страшненькой девушке:
- Может, ну его приворот? Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

******

У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

******

Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.

******

Новый вариант произведения классика:
- Я вас любил!
- Ещё?
- Быть может...

******

- Доктор, скажите пожалуйста, а какая диета самая эффективная?
- Лучшая диета для Вас, Роза Абрамовна, - это кушать кефир.... вилкой!

******

Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"? Ну откуда я возьму свинину?!

******

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

******

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

******

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

******

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

******

Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину.
Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.

******

- Но если Кремлю не интересны факты коррупции, что вам тогда интересно?!
- А вот ты, задающий такие вопросы — ты, гнида, нам и интересен!

******

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

******

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

******

– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё.

******

Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев.
На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло:
"Почётный донор ГИБДД".

******

Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

******

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

******

Первая мировая - империалистическая.
Вторая мировая - отечественная.
Третья мировая - туристическая.

******

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

******

Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? Просто скажите ему, что у него слишком большой член.

******

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

******

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

******

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

******

Безусловно, интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.

******

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

******

Почта России выкупила сайт mail.ru и теперь у них, как у всех нормальных, обеденный перерыв и выходные – суббота и воскресенье.

******

"Почта России" подверглась крупнейшей хакерской атаке, но до нее эта атака пока не дошла.

******

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

******

- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

******

- Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.

******

Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может ХРАПЕТЬ КАК БОГАТЫРЬ?

******

Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...

******

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

******

В зависимости от того, как люди учились в школе, они клали, ложили или лОжили на правила русского языка.

******

Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе" :
- Неправильный заголовок - "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".

******

Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

******

Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!

******

- Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
- Так устрой. Что тебе мешает?
- Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

******

Смотрю рекламу памперсов и представляю себе сюжет шоу Малахова лет через тридцать.
"Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью попку фирма Pampers выбрала для своей рекламы!"

******

Похоже, что наши новые суперсовременные подводные лодки перед погружением отправляют в космос.

******

Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.
Пришли с ним к психиатру, и доктор в течение часа задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл на приём один.

******

Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.

******

Сегодняшняя молодёжь абсолютно уверена, что тамбур-мажор - это сынок богатых родителей, который любит для прикола ездить в тамбуре электричек.

******

Тонкий английский юмор.
У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы.
Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал:
- Боже, твоя жена сильно поправилась.

******

Блондинка спрашивает у подруги:
- Как объяснить ребёнку дроби с помощью "Лего"?

******

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Это для вас.

******

Знакомая работает в аптеке. Недавно рассказала историю. 
Заявляется значит к ним барышня все такая из себя расфуфыренная матрона, и рецепт протягивает: 
- Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства? 
А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого. 
Аптекарша так удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства противопоказаны): 
- А сколько же вашему мальчику лет? 
- Да 32 годика! 
Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов дамы уже не было...

******

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?

******

- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!

******

2016 год — Система «Сократ» — взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам, потому что они его истирают. 

2017 год — Система «Аристотель» — взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся людей, потому что они проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки. 

2018 год — Система «Архимед» — взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение. 

2019 год — сразу две системы: 
— Система «Пифагор» — взимается плата за обладание вещами, умеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих. 
— Система «Евклид» — взимается плата за обладание круглыми (эллипсными, скругленными) вещами, так как такие вещи могут покатиться и стать причиной несчастного случая.

******

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

******

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

******

Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.

Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:
- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Я чуть не упала со стула.
- Вам к хирургу - говорю.
Она в коридоре догоняет хирурга:
- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
- Мне 48 лет, я быстро не могу.

******

В детстве верила как и все дети в деда мороза. Как то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так "Доча, Дед Мороз напился и перепутал"

******

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Похожие публикации

Добавить комментарий

    • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
      heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
      winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
      worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
      expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
      disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
      joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
      sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
      neutral_faceno_mouthinnocent
  • Или водите через социальные сети

Облако Тегов

#mixmovie #миксмуви Вертикальное видео Видео Юмор видео приколы до слез зарубежное кино картинки картинки прикольные смешные картинки с надписями картинки смешные до слез позитив приколы прикольные фото прикольный картинка смех смешные смешные картинки смешные картинки из соц сетей смешные картинки из социальных сетей смешные картинки про соц сети социальные сети утро картинки смешные фотки хорошее настроение юмор