Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне 500 долларов и не отдает.— Могу я отсудить у него эти деньги?
— Можете, но нужно письменное доказательство. Оно у вас есть?
— Нет.
— Напишите ему письмо, чтобы он вернул тысячу долларов.
— Но он мне должен только 500!
— Он так и ответит. И это будет письменное доказательство.
* * *
Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
* * *
Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...
* * *
Мужик жалуется:
– Клопы в диване достали!
– А вы пробовали диван на мороз выносить?
– Пробовал. Они его обратно заносят.
* * *
Нытье-процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих. Но вызывает только желание дать ему в репу.
* * *
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
* * *
Друг работает на отдаленном предприятии в сельской местности и есть там один мужик, который при небольшой зп ездит на работу на
свежей Mazda3, он решил поинтересоваться откуда:
-Дядь Коля, а откуда у Семёныча такая машина, у нас же столько не заработаешь?
-Ну, там такая история вышла, что когда он пить начал, лет 10 назад, так ему родственники машину купили, руководствовались тем - что мол будет водить значит пить не будет
-Блин, может и мне пить начать (смеётся)
-Ну ты смотри, у нас про это как узнали, так весь колхоз в запой ушёл, но машину только одному Семёнычу подарили
* * *
- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.
* * *
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.
* * *
— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика.
— Проблематично… — заметил Фитнес.
— Ничё, прорвемся! — сказала Водка.
* * *
Всегда считал себя финансово рациональным. Ходил в магазин со своим пакетом. Миллионы не сэкономил, но думал - все ещё впереди.
Сегодня увидел, как мужик, выкидывая мусор, просто вытряхнул его из пятерочного пакета, а сам пакет аккуратно свернул и забрал с собой. Вот же чёртов финансовый гений. А я транжира.
* * *
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
* * *
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
* * *
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
* * *
- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!
* * *
Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир! "
* * *
- Если узнавать, что и где бывает до магазинов - совсем что-либо покупать перестанешь =)
Сам лично видел давно, как товарищ выгружал круглый хлеб из машины, выронил один, пол улицы за ним гнался, отряхнул грязной замасленной перчаткой, которой поди в своей же машине и ковыряется, положил на поддон обратно и спокойно сдал в магазин.
- колобок не смог
* * *
Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. Все, что угодно, может произойти с тобой за один день.
Но похудеть за один день нельзя, смирись.
* * *
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
* * *
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
* * *
Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.
* * *
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
* * *
XX: вот когда на нашем заводе поставили на все двигатели системы плавного пуска и завод стал платить в три раза меньше, из контролирующей организации с омоновцами приехали выяснять, где мы воруем их электричество
* * *
Президент призвал дать возможность каждому человеку в России иметь своё дело. Можно даже выбрать, кто будет вести его дело – ФСБ, Следственный Комитет или Генпрокуратура.
* * *
В России обед — это не еда, а время суток.
* * *
Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
* * *
Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
* * *
Двадцатитонная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
