От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.
******
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
******
Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.
******
Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Я так и думала.
******
- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя.
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка-табака!
******
— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю.
— Какой результат?
— Шесть бутылок пива.
******
Муж без жены - 0,5 сатаны.
******
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
******
Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?
******
Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и..., чтоб не подскользнуться, стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.
******
Заполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
******
В книжном магазине:
- У вас есть Евгений Онегин?
- А что именно из Евгения Онегина?
******
Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.
******
Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати, он обязательно упадёт маслом вниз.
******
- Что бы ты выбрала: деньги или славу?
- Славу, наверное, деньги и так будут.
- Вячеслав. Приятно познакомиться!
******
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.
******
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
******
Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".
******
— Когда ты замуж выйдешь?
— Супергероям нельзя заводить семьи.
— Рожать пора.
— Спасение мира важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!
******
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.
******
ИГИЛ взял на себя ответственость за назначение нового министра образования в России.
******
Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы в госдуму.
******
В любом месте, где тесно, жарко и х*ёво, обязательно должен появиться ноющий ребёнок.
******
— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
— Простите, а вы точно новый Министр образования?
******
Вообще, Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.
******
Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".
******
Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.
******
Третий лишний... когда второй контрольный.
******
Новость: Байден потребовал уволить генпрокурора Украины в обмен на кредит.
Комментарий: Теперь прокурор Шокин знает себе цену.
******
Авторы операционной системы постоянно её совершенствуют путём устранения ошибок, указанных пользователями. То же самое происходит с коррупционной системой.
******
Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.
******
Чтобы Медведев стал не нужен, достаточно разрешить Путину переизбираться неограниченное число раз.
А вот что нужно сделать, чтобы стал не нужен Чубайс?
- Вы еврей?
- Да, но я не виноват!
******
- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!
******
— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!
******
- Приватизация Роснефти опять откладывается.
- Ничего удивительного, коллега. Ждут осенней презентации Apple. Без седьмого айфона премьер ничего не хочет подписывать.
******
Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.
******
- Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
- Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.
******
Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати - он обязательно упадёт маслом вниз.
******
- О, это парфюм дорого стоит! Тебе он нравится?
- Да, мне его девушка подарила.
- Должно быть, она любит тебя...
- Нет, она любит этот парфюм.
******
Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.
******
— Что бы ты выбрала: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так будут.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!
******
Согласно недавнему социологическому исследованию, считают, что они умнее 95% окружающих людей, 95% опрошенных.
******
Мэр Москвы Сергей Собянин назвал причину затопления московских улиц этим летом — это круговорот воды в природе.
******
Раньше всё хотелось чего-то сногсшибательного. Теперь хочется обыкновенного: устал падать.
******
Решил начать откладывать на старость... Пока получается откладывать только склероз и внуков.
******
Кто сказал, что у нас есть и Президент и Премьер.Министр?
Премьер-Министр - это тот же Президент, только пока на скамейке запасных.
Придёт время - заиграет!
******
- Ну, давайте ещё по кружке, чтоб все были здоровы! - предложил Эсмарх.
Но Петри выпил лишь чашку...
******
- Так Россия - это Европа или Азия?
- Голова в Европе, а жопа в Азии.
- А не наоборот?
- Если наоборот, то жопа Европе.
******
Министр образования пролежней.
******
В следующие Олимпийские Игры в программу будет включен новый вид спорта - американская облегченная атлетика, или амератлон.
******
— Когда ты замуж выйдешь?
— Супергероям нельзя заводить семьи.
— Рожать пора.
— Спасение мира важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!
******
Российская WADA требует закрыть Америку: в моче Колумба нашли мельдоний.
******
У армянского радио спросили:
- Что было до Первого Толчка?
Армянское радио ответило:
- Психи с другими симптомами.
******
Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.
******
- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого.
******
После того, как Эрдоган признал, что Крым это Украина, росСМИ заявили: "Всё-таки часть турецких помидоров немного гниловата..."
******
— Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
******
В книжном магазине:
- У вас есть Евгений Онегин?
- А что именно из Евгения Онегина?
