анекдоты — стр. 5

5 основных женских проблем: 1. Я жирная. 2. Я страшная. 3. У меня маленькие сиськи. 4. Мне совсем нечего надеть. 5. Ты меня не любишь. ****** На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила: - Только не забудьте обязательно

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой. ****** Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану. ****** — А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? - Это они тараканов травят. ****** Мужики! Это работает! Сказал

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит: -Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"? - Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"! - Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем? ****** Сын интересуется у матери: - Мам, а что у нас сегодня на ужин? - Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо - жричёдали!

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет... ****** Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть? ****** Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было

Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет: - Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня

Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет: - Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня

Заходит маленький мальчик в магазин и обращается к продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, винтовку «Смерч», 60 патронов и туристические спички. - Мальчик, спички детям не игрушка! ****** Аэроплан, идёт инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом. Инструктор: - Слушайте! Прыгаете, считаете до 30 и дергаете кольцо! Всё ясно? Курсанты: - Так точно

- Расскажите о себе в двух словах. - Всякое бывало... ****** Утро после студенческой гулянки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы: - А что ты тут ешь в тихушку, почему нас не будишь?! - Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по-очереди буду! ****** Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, -

Бороться с лишним весом совершенно бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю». ****** Правило пяти секунд: если после сообщения с орфографической ошибкой в течении 5 сек прислать это же слово, но написанное верно, то ошибка не засчитывается. ****** Простое детское правило: если родители засыпают, следовательно,

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя Ну, не идёт мне золото! ****** - Купил две бутылки пива, положил в пакет - задолбали звенеть. Как сделать, чтобы не звенели? - Выпей одну... ****** Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница. ****** Женщины, как грибы - самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми. ****** У идеальной женщины руки по локоть в борще. ****** Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает….. не надо говорить что это СУП….!!!! ****** В женской логике тоже есть что-то, но невозможно понять, что именно… ****** Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать… ****** Конечно же, милый, у тебя должно быть своё мнение и сейчас я тебе его расскажу! ****** Эх…Не