Анекдоты

Анекдоты #47 (100 шт.)

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет. ****** Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию. ****** Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать

Анекдоты #46 (100 шт.)

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!". Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил? Подумала. Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на

Анекдоты #45 (100 шт.)

Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции. ****** Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть! ****** Группа опытных археологов во время раскопок нашла

Анекдоты #44 (100 шт.)

****** Из книги отзывов кафе "..." : Спасибо, что отравили. За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам. ****** Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости.

Анекдоты #43 (100 шт.)

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»? А «ланч» вместо «обед»? А «блогер» вместо «безработный»? ****** Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина? ****** - Бог еды и плодородия у народов

Анекдоты #42 (100 шт.)

Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное. ****** Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! ****** XXX: А я вот думаю - может слетать в ту Исландию на дней пять? Кто-нибудь там бывал -

Анекдоты #41 (100 шт.)

- Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.Мне в детстве родители обещали дать по шее,если не перейду! ****** Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? - А это, сынок, потому что они лентяи. Они

Анекдоты #40 (100 шт.)

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой

Анекдоты #39 (100 шт.)

- Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, сын мой. Они

Анекдоты #38 (100 шт.)

- Изя, я слышал, ты женился! Поздравляю от всей души! Ты счастлив? - А куда деваться? ****** Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой - оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду. ****** Земля