Анекдоты

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! — Лучше ешь с грибами, будет 150%! — Это как? — Будешь видеть то, чего нет. ****** - Какое животное прыгает выше всего? - Киска Елены Исинбаевой! ****** Когда влюбляешься в кого-то, сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится. ******

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу. ****** Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители. ****** На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!». ****** На

- Что такое красное и вредно для зубов? - Кирпич. ****** Дед 87 лет, задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку: - Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли. Анекдоты за 26.10.2016 В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции… ****** Сегодня понадобились

— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику! — Моня, я таки думаю, шо это все магнитики! ****** - Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? - Нет! - Вот оно это слово! Молодец! ****** Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов? ******

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать. Марк Твен ****** Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2. ****** Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный... ****** Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его

Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...". ****** От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко. ****** Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника: - Какой придурок лечил вам этот зуб? - Вы, доктор... - Этого я и боялся! ****** Решил объяснить детям, в

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. ****** Вопрос на женском форуме: - Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!

- Девушка, давайте с вами переспим. - У меня даже нет слов от такого нахальства. - А вы кивните. ****** - Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш. ****** В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: - Что пил, дорогой? -

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились. ****** Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает. ****** Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду: - О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты! - Маш, ну зачем тебе о других бабах