26 июня 2017, 17:00 / Анекдоты

Свежие анекдоты и цитаты из соц. сетей

0
26 июня 2017, 17:00

Свежие анекдоты и цитаты из соц. сетей 


Чем Вам лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.

* * *
—Ты что наделал? Убери Google из списка блокировок.
—А какую команду для этого в консоли вводить?
—А я помню? Погугли.
—Но... Бл@яя.
—Бл@

* * *
Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
— Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
— А с чем он?
— А почему ты спрашиваешь?
— Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.


* * *
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

* * *
Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...

* * *
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет ох@ел!!!!

* * *
Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.
Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел! "

* * *
На ступеньках Курского меда стоит студент и курит. В этот момент из здания выходит проректор. Он видит непотребство в виде курящего студента и строгим голосом:
- Молодой человек, здесь не курят! Курилка там.
Парень молча продолжает вдыхать дым. Проректор, не привыкший к такому пофигизму начинает закипать:
- Если вы сейчас же не прекратите, то у вас будут серьёзные проблемы!
Затяжка, выдох, дым улетает в небо.
- Да вы знаете кто я такой?! Я Конопля!
Студент отправляет бычок в урну и снизосходит до ответа:
- Да хоть мак, я из политеха.

* * *
— В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было...
— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.

* * *
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

* * *
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
— Что вы здесь видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
— А на картинке? . .

* * *
Страшней всего когда ты умер
И успокоился уже
А доктор как шарахнет током
И на работу к девяти


*****
— Судья истице: — В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!

* * *
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

* * *
Комплимент:
Жена с ребёнком покупали в магазине продукты и пиво.
Кассир: "Паспорт покажите пожалуйста"
Жена: "Да вы что, мне давно не 18, это моя дочь".
Кассир: "А вы знаете как наркоманы быстро стареют?"

* * *
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
Вечером в постели ничего не смог — сволочь, сдержал таки обещание...

* * *
- Вы так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.

* * *
Игорь очень нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще ох@ел..

* * *
Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.

* * *
Встретились однажды два лауреата нобелевской премии по литературе:
- Дратути.
- Дороу.

* * *
- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

* * *
Девушка, которая не пьет, вообще не знает,
как дела у ее бывших

* * *
В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

* * *
В тренажерный зал, где я работаю, пришла мама с ребенком. Пацан года 4 на вид. Пока она ходила по беговой дорожке он запускал игрушечную машинку по полотну дорожки, машинка резво проскакивала под ее ногами и успокоить дитё получилось у нее не сразу. Мелкий засранец думаю я... Обязательно сам так попробую на максимальной скорости

* * *
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

* * *
— Далеко, далеко на лугу пасется ко...
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!

* * *
- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да!

* * *
- Вы всегда соглашаетесь с женой?
- Далеко не всегда.
- И как она к этому относится?
- Она об этом и не догадывается.

* * *
Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 173 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.

0
Комментировать
Ваш комментарий:
  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Введите код с картинки:*
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Сайт хорошего настроения. Ежедневно свежие видео, смешные и позитивные фото, прикольные гифки, подборки фильмов, интересные статьи и многое др!

  • Яндекс.Метрика
Регистрация