— Одноклассники кончились.
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
******
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
******
1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.
******
Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.
Не копите хлам, носите красивое бельё.
И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.
******
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку пьёте, что ли?!
******
Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.
******
Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.
******
- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"
******
Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.
******
Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
******
Из школьных сочинений: "До Золушки принц примерил многих девушек королевства".
******
Я очень много знаю, но практически ничего не помню.
******
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!
******
Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!
******
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
******
По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.
******
Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.
******
Если Лео не дадут "Оскар" в этом году, то начнётся восстание Дикапристов.
******
Муж, напевая: "Праздник от нас уходит, праздник от нас уходит", со злорадным смехом разряжает ёлку.
******
- Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
- Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.
******
- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?
******
По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.
******
Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает.
А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.
Многозадачность...
Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
******
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.
******
Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто-то уступит твоей".
******
Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.
******
Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.
******
- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.
******
- Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
- Но я же там никого не знаю...
******
Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".
******
Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
армянское радио, муж и жена, собаки
******
О том, что красота спасает мир, и что с ней потом делают, знает каждый.
Достаточно посмотреть на статую Венеры Милосской!
******
Моя непоследовательность меня очень беспокоит.
Ну да и хрен с ней!
******
Идёт по дороге прапорщик, а навстречу ему другой осёл.
******
Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
******
Радикальный способ поднять производительность труда: аванс выдавать п**дюлями, а зарплату - деньгами!
******
Имеются 2 половых партнера с разницей в возрасте в 3 года, занимающихся сексом по любви. Какая ситуация лучше для обоих?
1) когда одному из них 12 лет, а второму 15;
2) когда одному из них 15 лет, а второму 18.
Правильный ответ: п.1, так как в этом случае имеет место лишь подростковый секс, а во втором - криминал.
В сентябре шеф просил найти двух студентов. Одного на пятидневку по 4 часа с 18 до 22 и второго на выходные с 10 до 22. Обязанности - сидеть в пустом офисе, принимать несчастные 5 звонков в день, приходящиеся на рабочее время, обновлять социальные сети, оказывать посильную помощь шефу, если он задерживается.
Теперь я могу сказать, что лично познакомилась с приличной частью современного поколения. Больше 100 резюме, дополнительно около 80 звонков. Собеседование было назначено 28 людям, Пришло в свое время 6 человек. 9 опоздали в пределах часа, один на 3 часа и один на двое суток, остальные не пришли.
