MixMovie » Анекдоты » Анекдоты #40 (100 шт.)

Анекдоты #40 (100 шт.)

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!" Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

******

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?

******

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня "Волга"…эта хрень мне в багажник влезет?

******

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

******

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? 
- На полу валялся... 
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! 
- Из рукава выпало... 
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? 
- Сам не пойму... из штанины вывалился... 
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... А где подсудимый?

******

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

******

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед? 
— Дык перфоратор продаю! 
— А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. 
Мужик: — Так это же не перфоратор! 
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

******

Что надо делать, чтобы стать известным:
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

******

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

******

Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.

******

Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано.

******

Поехал вчера по делам. Еду значит, зазвонил телефон, ну я ответил, еду разговариваю не смотря по сторонам, а рядышком на соседней полосе едет машина ДПС , сотрудник, недолго думая, высунув руку в окно, показал мне кулак.

******

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

******

Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.

******

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

******

- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.

******

Интернет-зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

******

— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь? 
— Нет, пробирки мою.

******

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

******

В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

******

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

******

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

******

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

******

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"

******

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

******

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

******

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

******

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

******

Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.

******

Хороший анекдот борода не испортит.

******

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

******

Новости: кое-что кое о чём. Сегодня курс доллара достиг [нельзя писать согласно закону о разжигании паники] значения на ММВБ. На Донбассе погибло [нельзя писать по закону о государственной тайне] российских военнослужащих. В магазинах [нельзя писать и всё тут] гречка и подсолнечное масло. [Нельзя называть] опубликовал новый пост в своём блоге с призывом [нельзя писать]. Ситуация в российской экономике [нельзя писать по закону об использовании нецензурной лексики в СМИ].

******

Увидел на дни.ру: "Королева оправдалась за интимное фото". 
Неужели, думаю, английская королева решила тряхнуть стариной? Ан, нет, - это Наташа.

******

... В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

******

- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.

******

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

******

На Привозе:
- Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

******

Интернет-зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

******

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

******

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

******

- Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного "здесь могла бы быть ваша реклама" стали анекдоты постить на щитах.
- Какие анекдоты, ты о чем?
- Ну вот же, смотри - "Выборы в России".

******

Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
- Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...

******

На Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!

******

Наши СМИ очень бережливо и экономно работают с более-менее звучными новостями. Они их сначала дают в эфир, а потом еще несколько дней опровергают...

******

Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.

******

— Папа, а кто в России самый-самый главный? 
— Водка!

******

Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.

******

— Пап, а что такое плавательный пузырь? 
— Знаешь дядю Андрея? Так вот, он пока пузырь водяры в себя не вольет, плавать не идет…

******

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — она бегает перед тобой, радуется.

******

Блин... эта привычка писать имена с маленькой буквы меня когда нить погубит... 
Надо было сделать очень важный звонок девушке Жене... Поставил напоминание на смартфоне... Достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на литературный лад, а там на рабочем столе "позвонить жене!!!"... Холодный пот выступил на лбу, пробежали мурашки... 
Только секунды через 3 дошло, что у меня нет никакой жены...

******

Очень давно не ездил на электричке, а тут в выходные поехал на этом транспорте, из области в город машинку перегнать.
Помню раньше кондукторы-контролеры - были старые страшные тетки тетки лет тридцати, а сейчас - молодые симпатичные женщины, лет тридцати..

******

Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

******

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

******

У моей подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
- Интересно а сколько я вешу, - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа? - Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает - Неужели я жопа?

******

Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее. "Засос" - вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил ее по шее когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.

******

Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

******

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

******

Приходит парень к директору цирка:
- Возьмите меня в программу, у меня номер хороший есть 
Тот:
- Рассказывайте. 
- Представьте, под барабанную дробь выкатывает ассистент бочку на тележке, никто не знает что там. 
Директор: -А что там? 
- Там дерьмо, а под ним динамит 
- Директор: -Оригинально! А дальше? 
- Ну, дальше гаснет свет, тихая барабанная дробь, интрига... 
- Ну, а потом то, потом? 
- Взрыв, взрыв, и вспыхивает свет!!! Все в дерьме, оркестр в дерьме, зрители в дерьме!!!
Директор: 
- А где изюминка, где смысл номера!? 
- A тут выхожу я в белом костюме. Занавес.

******

Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
- А где твоя жена?
- В сарае, дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она играть не умеет?

******

- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?!

******

Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

******

Одесса. Дерибасовская. Интеллигент подходит к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

******

Честного чиновника можно узнать по глазам… 
По грустным, голодным глазам.

******

Встречаются две подруги. Одна другой:
- Ну, как жизнь? Как муж?
Другая отвечает:
- Да, нормально, после замужества я значительно выросла в глазах мужа - раньше он меня мышкой называл, а теперь крысой.

******

Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при Эрмитаже. Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами. Остальные - копии.

******

Муж:
- Ань, эта... сейчас футбол... могу я посмотреть телевизор?
- Ну уж смотри! Но только не включай!

******

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

******

Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье!
#Теги: анекдоты

Похожие публикации

Добавить комментарий

    • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
      heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
      winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
      worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
      expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
      disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
      joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
      sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
      neutral_faceno_mouthinnocent
  • Или водите через социальные сети

Облако Тегов

#mixmovie #миксмуви Вертикальное видео Видео Юмор видео приколы до слез доброе утро смешные картинки добрые картинки смешные зарубежное кино картинки картинки с надписями позитив приколы прикольные фото прикольный картинка смех смешные смешные картинки смешные картинки из соц сетей смешные картинки из социальных сетей смешные картинки про соц сети социальные сети утро картинки смешные фотки хорошее настроение юмор