20 июня 2017, 17:00 / Приколы / Анекдоты

Свежие анекдоты и цитаты из соц. сетей

0
20 июня 2017, 17:00


В аквариуме быстро плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается...
И после небольшой паузы добавляет:
— Мы её поймать не можем

* * *
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

 

 

 
* * *
Раньше я находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило мне только жениться...

* * *
В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов. И правильно. Нехай растёт их госдолг!

* * *
Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странные у вас представления о свободе. .

* * *
Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...

* * *
Рабинович спасшему его доктору:
— Даже и не знаю, как я смогу выразить Вам свою благодарность... Преданного взора будет достаточно?

* * *
Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
А я не обедал.

* * *
— Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
— А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

* * *
На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

* * *
Статистика говорит, что пятьдесят процентов браков заканчиваются разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов заканчиваются смертью.

* * *
- Посоветуйте книгу, чтоб ребенку на ночь читать. Чтоб прям сюжет был интересный!
- А ребенку сколько?
- Пять месяцев.
- Ээ..ну, тут еще несколько рано про сюжет..
- Причем тут он? Читает кто? Читаю я. Интересно должно быть мне!

* * *
А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ни че себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!


* * *
— Вите, Вите надо выйти.
— Надоел уже с этой песней, давай лучше в города играть. Тебе не А.
— Астана.. . Астана Вите, астанавите...

* * *
Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришел в регистратуру, спрашивают:
- Вы у нас были?
- Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
- Точно были у нас?
- Да был я, был.
Не находится.
- А когда Вы у нас были?
- Да 40 лет назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент п@здить.

* * *
После фразы жены "Так сильно хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей упал в обморок.

* * *
— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го числа.

* * *
Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период.
Примерно так же я вижу Форекс.

 

 
* * *
Таскать кучу учебников для школьников придумали неслучайно. Чтобы в будущем, случись война, они не ныли какой же тяжелый ПКМ с патронами.

* * *
Око за око. Зуб за зуб. В
"Одноклассниках" Вовочка поставил двойки на все фотографии своей классухе Марье Ивановне.

* * *
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.

* * *
Муж в изнеможении выползает из спальни:
— Лучше бы ты так пожрать готовить научилась! . .

* * *
Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог (все кобели) на приём к ветеринару. Пока очередь — общаются между собой о том о сём.
Овчарка:
— Оставили меня машину охранять, мимо сучка пробегала.. Пока за ней бегал машину угнали. Ну хозяин меня на кастрацию за это..
Боксёр:
— Я тоже.. Сижу, дом охраняю.. В окно сучку увидел, и пока бегал обворовали дом. На кастрацию...
Дог:
— А я сижу дома на диване, смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький, ножки красивые.. Уронила полотенце, нагнулась за ним ну я ей и ....
— Ну тебе за такой косяк вообще п@здец теперь!
— Нет, мужики, вообще п@здец это вам, а я здесь только когти подстричь..

* * *
Стою на перроне в метро, жду поезд.
Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль, и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме
"Матрица" одновременно говорят:
"Будьте здоровы! ". Потом, так же одновременно, отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь.
Это Питер! ".

* * *
–Доктор, не знаю, как вас и благодарить!
–с тех пор, как финикийцы придумали деньги, в этом нет ровно никакой сложности

* * *
Жена после бани мужу:
— А, может, ceкc, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет
Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть
— А давай представим, что ты снял пр@ститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

* * *
Кошка: Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку.

* * *
Высоконравственный человек никогда не станет предаваться двум порокам одновременно.

 

 
* * *
-Дорогой эт я тебе хотела что то сказать очень давно
-да дорогая
-я изменяла тебе и ,короче ,я ухожу к другому
-тебя подвезти ?


* * *
дожди сменились жарким зноем
давай теперь про зной поноем !

0
Комментировать
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Сайт хорошего настроения. Ежедневно свежие видео, смешные и позитивные фото, прикольные гифки, подборки фильмов, интересные статьи и многое др!

  • Яндекс.Метрика
Регистрация