- Дайте мне, пожалуйста, винтовку «Смерч», 60 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
Аэроплан, идёт инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом.
Инструктор:
- Слушайте! Прыгаете, считаете до 30 и дергаете кольцо! Всё ясно?
Курсанты:
- Так точно товарищ начальник!!! Прыгают первые двое. Первый летит, досчитал до 30 и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него, на огромной скорости пролетает второй и орет: -Чее-тыы-реее…!
******
Решили как-то в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама — это чуть-чуть секса, немного приключений, немножко насилия. Наши их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: — Так будет с каждым, кто не купит новую стиральную машину «Ока»!
******
Едут по пустыне два ковбоя. Один курит. Второй ему говорит:
- Джек, ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.
- Извини, я буду смахивать в другую сторону.
******
В результате милицейской спецоперации, в песочницах города Москвы были задержаны
сотни несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».
******
Женщина кричит на пьяного мужика в автобусе: «Ах, ты, паразит! И перегаром от тебя несёт, отвратительная морда! Хам, сволочь! и т.д.» Мужик слушал, слушал… икнул и говорит:
«Слушай… я вот завтра просплюсь, а у тебя — ноги кривые».
******
Даже в больнице сомалийские пираты всё время пытаются захватить чужое судно.
******
О скоростях в Интернете:
33.600/V34 – совсем нечего смотреть
64 kbps – вообще не успеваешь качать
128-256 kbps — негде хранить
512-1 Мbps — не успеваешь писать
1-2 Mbps — нечего качать
4+ Мbps — нечего смотреть…
******
Учительница:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Вася, косичка да бантики!
- Меня зовут не Вася, я — Таня!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Вася!!!
******
Квашеная капуста – это лучшая закуска: и выставить не стыдно, и сожрут — не жалко.
******
- Что будет, если выпить очень, ну очень много водки?
- Будет послезавтра.
******
Что такое пятизвёздочная гостиница?
Вашу просьбу выслушивают очень внимательно и к концу пребывания выполняют.
Что такое 4-звёздочная гостиница?
Вашу просьбу очень внимательно выслушивают.
Что такое 3-звёздочная гостиница?
Делают вид, что внимательно выслушивают внимательно.
Что такое 2-звёздочная гостиница?
Вашу просьбу внимательно выслушивает местный вышибала.
Что такое гостиница «1 звезда»?
Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал, вы здорово умеете смешить людей!
******
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… … ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!
******
Колено — это специальное устройство, служащее для нахождения мебели в темной комнате.
******
- Да что ж вы делаете, что делаете? Почему вы подсунули мне такую страшную, да еще и злую проститутку?!
- Ну, как же, вы же сами попросили, чтобы было дешево и сердито?!
******
Новый русский приходит к священнику:
- Батюшка, мне бы кота надо отпеть!
- Да ты что, сын мой, не положено.
- Ну, блин, а что делать-то?
- Да иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А денег-то хватит, у меня только 5000 баксов?
- Да что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
******
- Папа, а СПАМ – это что такое?
- Ну, вот представь себе — посидел ты в туалете, потом к ящичку за газетой потянулся, а там всё завалено наждачной бумагой, ножницами, скотчем и тракторами!
******
Аптекарь проводит обучение молодого практиканта:
- А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем уж неразборчивый.
******
В Америке есть дороги, которые уже построили, но вот на карте отметить попросту забыли.
А в России есть дороги, которые карте-то отметили, но вот построить…
******
- Знаете, я очень люблю в тёплый денёк походить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Не, по грибы. Бывает, подойдёшь тихонько так к грибникам и скажешь
просто: «Ух ты, сколько грибов набрали!»
******
Вот все говорят, что парад геев запретили. Да неправда это! Они как и раньше, по утрам на работу с мигалками ездят.
******
-Здравствуйте, я доктор Протасов, я помогаю людям с тяжёлой наркотической и алкогольной зависимостью. Самые доступные наркотики, бухло! Ребята, подходи!
******
Практика – это когда все вроде работает, но практически ничего не понятно.
Теория – это когда понятно всё, но практически ничего не работает.
Но все же теория и практика иногда сходятся в одной точке: ничего не работает и ничего не понятно.
******
Что такое «контрастный душ»? – Всё просто: вы выходите из сауны, а вас встречает её муж и ваша жена.
******
Жена спрашивает у мужа:
- Вась, что такое разнообразие?
- Ну это когда Маша, Катя, Ира, Таня…
- А, всё поняла, это когда Игорь, Коля, Миша…
- Да нет же, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!
******
Висят летучие мыши на перекладине. Висят себе вниз головой, как и обычно. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, а что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
******
- Что делает сегодня девушка, когда расстаётся с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой же статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!
******
Мужик задевает женщину в троллейбусе «Пардон,мадам». «Ой, вы что, француз?»
Мужик гордо -»Ну так ёбт…»
******
Женские мечты:
— А подари мне, пожалуйста, на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и р-р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за несколько секунд!
— Я думаю, весы подойдут?
******
Приходит один блондинка на работу. А из попы пирожок торчит. Ее спрашивают:
— Ты чего это?
Она:
— Зубной врач мне вчера пломбу поставил, сказал, чтобы я ела другой стороной.
******
— МВД России обещает ценным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
— Всё верно, сначала они дубинками морду разукрасят, а потом закопают в лесу.
******
Уж не знаю и почему, однако надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbritаniа» как-то вызывает у меня определённые сомнения.
******
Ничто так не может сблизить говнюков, как возможность вместе кого-нибудь обосрать.
******
Если вам уже надоели часы с кукушкой, есть прекрасное решение: поверните их к стенке. И будут у вас часы с дятлом.
******
Если тщательно и успешно работать по восемь часов в день, можно стать начальником и работать по двенадцать часов в сутки!
******
Есть две новости. Плохая: у нас очень плохо. И хорошая: у соседей всё гораздо хуже.
******
— Вы хотите приучить ребенка принимать ванну ежедневно? Есть лёгки способ: подарите ему водонепроницаемые часы!
******
- Изя, да как вы посмели, заполняя анкету, в графе
«иждивенцы» написать «государство»?!!
******
Лев попал в охотничью яму. А рядом растет дерево, на котором прыгает обезьяна и радуется: «Ну все, капец те, кошка драная, попал! Голову на стену прибьют, шкуру ковром сделают, когти на сувениры пойдут!»
Так проходит час. Тут с треском ломается ветка и обезьяна падает ко льву в яму. Обезьяна отряхнувшись:
«Бл$! Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться…»
******
…венчаются раба Божья Ирина и страх Божий Игорь…
******
Идёт Абрам по улице и при этом широко расставляет ноги. Навстречу Изя:
- Да что это с тобой?
- Да врач сказал, что у меня в крови много холестерина
- И что с того?
- Так он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался…
Встречаются два друга. Один другому жалуется:
- Представляешь, у меня котёнок все ботинки обоссал.
- У меня котёнок тоже один раз так сделал, так я его мордой потыкал и в окно
- И как, помогло?
- Ага, теперь как поссыт, потыкается мордой и в окно…
******
Звонок вы медвытрезвитель:
- Петрова привозили сегодня к вам?
- Нет, нет ещё
- И не привезут, сегодня я дома бухаю, мудаки
******
- У вас, говорят, дочь родилась, поздравляю!
- Да, уже на приданое собираем
- А у меня вот сын родился два дня назад, начали на военкомат собирать.
******
Забегает мужик к стоматологу:
- Доктор, спасите, зуб болит, умираю
- Всё-всё, у меня рабочий день закончился!
- Ну хоть посоветуйте что-нибудь!
- Традиционный метод – нужно взять нитку, привязать конец и изо всех сил дёрнуть
- На следующее утро звонок из хирургического:
- Это вы вчера пациенту посоветовали привязать конец и дёрнуть?
- Да, я
- Может, посоветуете, как же этот «конец» назад пришить?
******
- Мама! А земляничка красненькая?
- Да, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу… Бывает иногда и с пятнышками.
- .. и с ножками?
- Да ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
******
Поймал мужик как-то золотую рыбку. Ну она, естественно, пообещала выполнить его желание.
- Слушай, сделай кружку пива.
Сделала. Мужик вдруг радостно хватает рыбку за хвост и начинает лупасить её об камень.
- Ну, блин, ты, вобла, и молодец!
******
Муж жене:
- Да-да, я пообещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
******
Автовазу никак не удаётся провести краш-тест новой модели: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
******
Стремление первым уйти со светофора, чтобы показать всем задницу, это яркий признак латентного гомосексуализма…
******
В Голландии фильм «Алиса в стране чудес» признали документальным.
******
- Ну что, голубчик, вы пьёте?
- Ну, как вам сказать, дорогой доктор…
- Говорите честно! Я вижу: пьёте. А что же Вы пьете?
- Ну, вот если название этого алкогольного напитка разделить на 2 части, то получатся названия двух животных.
- Конь-Як?
- Ага!
- И как много Вы пьете?
- Чтобы узнать ответ на этот вопрос, поменяйте животных местами…
******
Объявление в газете:
«Игрок на вувузеле (глухонемой) построит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирован!»
******
Хозяин ресторана говорит клиенту:
- Гордость нашего ресторана это черепахи!
Клиент спокойно:
- Да-да, я знаю, вчера меня одна тут обслуживала…
******
Гарри Каспаров после окончания матча с компьютером два дня пил с калькулятором.
******
У берегов Италии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Итальянские власти в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы…
******
Если вдуматься как следует, то два главных символа России, бутылка водки и матрёшка, это одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвёртая…
******
Лёгкие наркотики сокращают жизнь, а вот смех её продлевает… Ну, в общем-то, то на то и выходит.
******
Забил медведь косяк и решил его оприходовать под деревом. Пыхнул пару раз и задремал. Просыпается – нет косяка. Вызывает орла:
- Ты летаешь выше всех, глянь, кто мой косяк курит.
Орел полетел. Смотрит: вроде все нормально. Заяц в порядке. Леса, волк своими делами занимаются.
Вдруг смотрит, ворона летит кверху лапами. Орел подлетает к ней:
- Слышь, ворона, ты косяк у медведя спис$ила?
- Какой, на$уй косяк? Тут землю спис$или!
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый тоже.
И Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
******
Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил — летчик.
Династия гаишников
-Сынок, вставай, тебе на работу пора
-Да рано же еще!
- Какое рано, они там уже два часа, как даром ездят.
******
Помер гаишник и там его спрашивают:
- Здесь у нас рай, там ад, ты куда хочешь?
- А можно мне где-нибуть на перекрёсточке?
******
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы теряем его! Всё…потеряли…
Голос сверху:
- Всё нормально, мы его приняли.
******
Учительница:
- Дети, я вчера ваши сочинения проверила. Все нормально, только вот
Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же
улЯтели?
- Ну как почему? СклЯвали все, вот и улЯтели.
******
Наивысшая степень ЛЕНИ — это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек..
******
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу нагрузка резко увеличивается в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
******
Две ласточки летят:
- Смотри, как на нас люди уставились — говорит одна.
- Наверное, к дождю!
******
******
Чем лучше отремонтировали дорогу, тем хреновее под ней стали трубы и их во чтобы то ни стало надо поменять…
******
Для западной психологии главное — достижение поставленной цели. Для восточной — пpоцесс достижения поставленной цели. А для pyсской психологии главное — постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
******
Говорят, что пиво — это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
…Бывает, как наделаю бутербродов…
******
- Ой , у вас есть самое ужасное мощное средство от комаров?
- Да, вот жидкость просто прекрасная, очень надёжно их отпугивает…
- Да не-е-ет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, сволочи, МУЧИЛИСЬ!
******
- Добрый день, это бюро добрых услуг?
- Да, и какого хрена тебе надо?!
******
- Я мечтаю зарабатывать 1 000 000 в месяц, как мой отец!
- А что, он столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!
******
- А что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает жезл вверх на вытянутой руке?
- Свободная касса!
******
- Скажите, а вы и вправду очень нерешительный человек?
- И да, и нет…
******
Едет человек в автобусе. Грустный. И думает: «Вокруг одни гопники, начальник — придурок, жена — просто стерва».
За спиной стоит ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — гопники, начальник — придурок, а жена — стерва». И тоже думает: «Так вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять».
******
Сын задаёт отцу вопрос:
- Папа, скажи, а это правда, что на Востоке жених иногда не знает, кто его жена, пока не женится?
- Да это в любой стране, сынок.
******
- Я пожалуюсь на вас президенту!.. Да что президенту, я до самого премьер-министра дойду!
******
Москва. Полночь. По улице идут два медведя. Старший учит младшего:
- Консервную банку лучше брать с мигалкой. Там мясо жирнее.
******
- Мне тут недавно талисман подарили, который притягивает деньги. Повесил его в автомобиле.
- И как?
- Как, как…На следующий день в меня инкассаторская машина впендюрилась.
******
Решили как-то четверо стариков поиграть в гольф.
- Да-а-а, похоже, с годами эти холмы становятся всё круче и круче…
- Точно. И расстояния от лунки до лунки больше, чем раньше…
- А клюшки-то, клюшки всё тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись жалоб, четвертый старик не выдержал:
- Да прекратите вы ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
******
Какая бы музыка ни была включена у соседей, она автоматически становится говном.
******
В деревне вообще нет такого понятия как биотуалет, зато там есть понятие биополе.
******
Детство — это такое прекрасное время, когда в деревне бежишь со всех ног ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
******
Призвали как-то одного админа служить, на границу. Поставили в дозор. Вдруг админ слышит шаги…
- Стоять! Пароль?!
Ответ из темноты:
- Новосибирск!
- Логин?!
- ???!!
******
Жизнь сложилась — это когда ты добился того, за что все уважают, а удалась — когда самому нравится.
******
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, никогда не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной ма-а-аленькой сигаретки, потом их будет три, потом пачка, а там уже начинают пить, уже секс на уме, роскошь — все это ведет к разврату. Есть вопросы ко мне?
- Да, святой отец: а где найти эту волшебную сигаретку?
******
Спрашивает журналист у долгожителя: «В чём секрет вашей такой долгой жизни?»
Старик: «Я никогда не спорю.»
Журналист: «Да быть не может!»
Старик: «Ну… не может, так не может…»
******
Сваливается мужик за борт. Акула откусила ему член. Он, барахтаясь, случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит только одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, пожалуйста, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Всё исполнено.
Мужик:
- А это что там всплыло?
Рыбка:
- А это акула. Подавилась твоим членом.
******
Кот мой часто срёт по углам, я, конечно, его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что луплю я его за то, что он мало срёт.
******
Прогноз погоды:
Ветер южный — 6 негров в секунду.
******
- Активированный уголь есть у вас?
- Нет, у нас только неактивированный. Вы можете отправить SMS на короткий номер 3333. В ответ придёт код активации.
******
******
Если в вашем районе вдруг положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы в где-то Европе.
******
Ингеборга Дапкунайте была признана в Эстонии алфавитом.
******
Книги Донцовой рекомендованы минобразования для отопления сельских школ.
******
- Да что мы это все о работе, да о работе? Давайте, наконец, о бл$$$х?
- Точно, давайте о бл$$$х.
- Менеджер, бл$$$, совсем работой, бл$$$, завалил…
******
Когда утром Гудков возвратился домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.
Из больницы сбежали семеро больных с расстройством кишечника. Они были быстро найдены персоналом по горячим следам.
Забегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте, дайте мне лекарства от жадности !
- Сколько вам?
- Да мне побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!
******
Начальник едет в поезде в командировку вместе со своей секретаршей. Она на верхней койке, а он на нижней. Ночь, она свешивается со своей койки и говорит:
- Я сильно замерзла, Вы бы не могли достать мне одеяло?
- А давайте мы на эту ночь притворимся, что женаты!
- Ой, давайте конечно!
- Тогда лезь сама за этим бля$$ким одеялом!..
