MixMovie » Анекдоты » Анекдоты #25 [100 шт.]

Анекдоты #25 [100 шт.]

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь, да.

******

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

******

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

******

21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

******

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

******

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было всё равно!

******

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

******

Ехал тут на днях в автобусе, подошла кондуктор. Обилечивает всех, ничего не предвещало и тут просто она, отрывая для меня билет, выдает:
(К)- Пакет нужен?
(Я)- Спасибо, в руках донесу.
(К)- Ой простите, на автомате сказанула, 10 лет проработала на кассе супермаркета, а тут лишь второй день работаю.
Плохое настроение как рукой сняло.

******

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

******

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

******

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

******

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

******

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

******

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

******

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. 
- Яблочки, яблочки с Чернобыля! 
Мужик говорит :
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмет. 
- Берут милок, кто начальнику, кто теще!

******

Убегая от действительности, надо очень внимательно смотреть под ноги. А то споткнешься об неровности реальности и сильно расшибешь мечталку.

******

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

******

- Ты до скольки хочешь дожить?
- До десяти миллионов долларов.

******

- Сара, слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Не глухая.

******

Сидит рыбак, ловит рыбу.
Мимо проплывает крокодил и спрашивает:
- Ну что, клюёт?
- Нет, что-то не клюёт..
- Ну, может тогда пока искупаешься?

******

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

******

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

******

Я слышал столько клеветы в ваш адрес, что у меня нет сомнений: вы - прекрасный человек!
О. Уайльд

******

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

******

В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина - Правый Сектор или ментов из Мукачево.

******

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

******

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

******

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

******

Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".

******

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.

******

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

******

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

******

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

******

Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…

******

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

******

Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».

******

Знакомые с айфоном говорят: "Айфон – супер!"
Знакомые с самсунгами не говорят: "Самсунг – супер!",
они почему-то говорят: "Айфон – гавно!"

******

Живешь без бабы - на ужин жрешь ебанные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

******

Уважаемые господа!
Прибавьте, пожалуйста, мой долг по ипотеке к долгу Грецмм перед Евросоюзом. Вы и не заметите такой мелочи, а помощь хорошему человеку окажете огромную. Уверен, вам тоже буден приятно.
Спасибо заранее.
С уважением 
И.П. Сидоров

******

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

******

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

******

Скромная девушка - как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.

******

— Он принес тебе счастье?
— Да. Когда ушел…

******

Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться.

******

- Люся, что бы ты хотела от жизни? 
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

******

- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.

******

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас примерно 70% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются! Если че, мы вас предупреждали!

******

- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

******

По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.

******

Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.

******

Не оставляйте женщин наедине со своими мыслями, а то они такой хуйни надумают, что вы успеете состариться, пока будете разгребать.

******

Вовочка: 
- Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
- А ты, Вова, какое участие принимаешь?
- А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

******

80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни – это пережить близкого человека… Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело… Неужели и мне когда-нибудь привалит такое… горе!

******

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

******

Вопрос в кроссворде: что вас ожидает, когда вы приходите домой? Слово из трёх букв. Пишу - уют. И пусть там уже стояли "х" и "й".

******

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь, сготовила, помыла посуду, постирала и флуди себе в Интернете.
А нам-то каково?! Спорт, политика, политика и спорт, экономика и рыбалка, новости и курьёзы, и все это нужно успеть выложить в форумах раньше других!

******

Решаю проблемы по мере их бляя че делать че делать.

******

На днях смотрел в кино фильм полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку...

******

Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?
- Да не слушай ты их! Пей!

******

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

******

— Люся, ты Тихий океан знаешь? 
— Да, Сёма. 
— Ради тебя успокоил.

******

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" 
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: 
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

******

Устраивается на работу человек. Его водят по кабинетам, знакомят с обстановкой. Он и спрашивает:
- А что предыдущего уволили?
- За пьянку.
- Бухал сильно?
- Нет, выпил 100 граммов вина и попался.
- Что так строго здесь?
- Очень строго.
Заходят в очередной кабинет. Нам бородатый, волосатый, в майке "Manowar", с кружкой пива в руке чувак склонился над сервером.
- ???
- Так это наш сисадмин. Мы и пиво ему как расходники по безналу покупаем.

******

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.

******

У моего дяди дома был попугай волнистый, я тогда был маленьким и спросил у него: 
-Дядя, откуда берутся попугаи?
-Ну, берешь воробья, сгибаешь ему клюв плоскогубцами и красишь кисточкой.
Я все детство думал что попугаи - это несчастные воробьи, а мой дядя садист...

******

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
- Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
- Блин, сети забыли...

******

Моя девушка сказала что она от меня уходит к другому парню,потому что я помешан на футболе. Я задал лишь один вопрос: "Это трансфер или аренда?"

******

- Лёва, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья...
- Ой,... такая милашка...

******

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

******

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за... -крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

******

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без стpaXовки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але...
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!

******

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

******

Вчера комар сел мне на яйцо... 
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

******

- Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
- Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

******

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

******

- Как тебе новая плитка в моей ванной?
- Плиточнику нужно жопу оторвать.
- Почему жопу?
- Устранить все его проблемы с руками на корню.

******

- Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Старый еврей: 
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
#Теги: анекдоты

Похожие публикации

Добавить комментарий

    • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
      heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
      winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
      worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
      expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
      disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
      joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
      sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
      neutral_faceno_mouthinnocent
  • Или водите через социальные сети

Облако Тегов

#mixmovie #миксмуви Вертикальное видео Видео Юмор видео приколы до слез доброе утро смешные картинки зарубежное кино картинки картинки прикольные смешные картинки с надписями позитив приколы прикольные фото прикольный картинка смех смешные смешные картинки смешные картинки из соц сетей смешные картинки из социальных сетей смешные картинки про соц сети социальные сети утро картинки смешные фотки хорошее настроение юмор