MixMovie » Анекдоты » Анекдоты #19 (100 шт.)

Анекдоты #19 (100 шт.)

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

******

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" 
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?

******

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...

******

- Давайте откроем эту дверь. 
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас когда-нибудь останавливало? 
- Нет, но стрёмно, когда это написано кровью

******

Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: "Конфуцианство - это религия или философия?"
Ответ был таков: "Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал".

******

Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...

******

— Мама, мне страшно..
— Тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

******

Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.

******

— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

******

- У вас был гомосексуальный опыт? 
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

******

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. 
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

******

- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

******

– Тебе будет тяжело это услышать, но ты не наш сын, мы с мамой не твои биологические родители.
– Конечно я не ваш сын. Я-ваш сосед по комуналке, наркоманы долбанные.
– Иди в свою комнату, ты наказан!

******

Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил плакат с портретами царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого и спрашиваю:
- Кто из вас, дети, знает этого дядю, как его зовут?
Дети хором:
- Это Джек Воробей!..

******

- Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная. 
- А что за книжка? 
- Зачетная...

******

Пенза:
- Зазырь, *ачи валят на опущенном тазе!
Москва:
- Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!
Питер:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

******

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...

******

Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.

******

"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.

******

В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...

******

Льготы для богатых, медицина для здоровых, а правосудие для неподсудных.

******

Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну:
- А кто был хорошим: красные или белые? 
Она отвечала честно:
- И те, и другие были хороши!

******

После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.

******

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...

******

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

******

Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.

******

- Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
- Нет еще, а ты?
- Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
- Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

******

Ракета, сбившая Боинг, перед запуском была демобилизована...

******

Знаешь, для кого женщины сложные? Для тупых и идиотов. Стоит присмотреться, понаблюдать, и сразу поймешь: с женщиной легко. Нужно просто кормить и гладить в нужных местах.

******

Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

******

Когда рыба с пивом в ночь, утром ты - китайца дочь!

******

Хотите получить повышение по работе? Для начала постарайтесь её найти.

******

Мне нужен человек, который бы не свёл меня с ума, а сошел с ума вместе со мной.

******

Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

******

Мужчина, женящийся на девушке из деревни, подсознательно хочет сэкономить на домработнице.

******

Человек взрослеет тогда, когда способен улыбнуться тому, кто сделал больно.

******

- А этот, смотри - морж!
- Откуда знаешь, он же одетый?
- Так а морда-то?!

******

Если ты услышишь "На мне где сядешь, там и слезешь", то твой собеседник говорящий пень.

******

Скажи мне, кто твой друг — и я скажу: "И он просто друг? Точно?"

******

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. 
Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

******

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

******

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

******

- Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
- Ну и как дело то закончилось.
- Поглядывать то я поглядываю, но силы то нету.

******

Друг рассказал. Приехал к бабушке в гости на неделю. Взял с собой маленькую банку протеина и бцаашки.
Итог - бабушка решила, что он наркоман, смыла все в туалете, позвонила родителям, рыдая, материла их, что упустили внука. Пыталась затащить его на исповедь в церковь)))

******

- Would you like tea or coffee?
- Coffee, please.
- There you go.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?

******

В детстве я считал, что "кастрировать" — это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д'Арк.
Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза.

******

Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!

******

Собрал копм простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов - ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают. 
Офис у нас небольшой, разделен на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какая-то из частей "Чужого" - мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку выискивая очередную жертву. 
Бухгалтерша естественно спрашивает че эт за гадость, на что босс начинает ей рассказывать, как размножаются чужие: "Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца..."
Дальнейшего объяснения, как личинка вырастает и вылазит наружу разорвав грудную клетку, она не слышал за диким хохотом остальных сотрудников, вызванным первой фразой босса.

******

Созвал царь немца, китайца и русского, сказал: кто через лужу говна проедет тому в жены дочь отдам. Едет немец: не проехал (утонул). Едет китаец: не проехал (утонул). Едет русский на своей копейке: проехал. Царь спрашивает: в чем твой секрет? А русский говорит: говно в говне не тонет.

******

Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку.
Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.

******

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

******

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

******

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну и шо она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

******

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

******

Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!

******

- Привет! Хочешь меня?
- Берите билет и готовьтесь к ответу.

******

В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- ... Молодец, сынок, хорошо что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

******

Муж кричит на жену:
- Ты идиотка!
Жена спокойно в ответ
- Правильно, вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша.

******

Сын спрашивает у отца: 
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: 
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
#Теги: анекдоты

Похожие публикации

Добавить комментарий

    • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
      heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
      winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
      worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
      expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
      disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
      joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
      sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
      neutral_faceno_mouthinnocent
  • Или водите через социальные сети

Облако Тегов

#mixmovie #миксмуви Вертикальное видео Видео Юмор видео приколы добрые картинки смешные зарубежное кино картинки картинки прикольные смешные картинки с надписями картинки смешные до слез позитив приколы прикольные фото прикольный картинка смех смешные смешные картинки смешные картинки из соц сетей смешные картинки из социальных сетей смешные картинки про соц сети социальные сети утро картинки смешные фотки хорошее настроение юмор