MixMovie » Анекдоты » Анекдоты #18 (100 шт.)

Анекдоты #18 (100 шт.)

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

******

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

******

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

******

— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? 
— Вернее будет двести пятьдесят!

******

- Ну почему мужчин так тянет к дурам? 
- Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

******

- Я приготовил ромашковый чай. 
- По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится? 
- Нет, просто.. 
- Ой, бл**ь, не беси! Давай свой е**ный чай!

******

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

******

Служу в армии. Сегодня ко мне подошел капитан и предложил спор на пачку сигарет и сникерс, кто больше раз присядет, я согласился. Он начал первым, ахуенная сложилась картина, стою я обычный солдат и рядом капитан присядает, и тут прям вовремя рота человек 70 идут. Сделал рожу серьездную и говорю во весь голос капитану (ну все на сигареты наприсядал) мимо идущая рота ах..ела, а я в наряд на 2 суток.
Сейчас душевую драю довольный.

******

Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по их выражению лица мысли "О, это моя работа".

******

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

******

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

******

Молодая журналистка берет интервью у депутата:
- Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
- Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

******

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал".
Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..

******

В Одессе, в магазине тканей
Покупатель: - У вас есть жёлтая ткань?
Абрам разворачивает рулон.....
Покупатель: - Но она же чёрная
Абрам достает ещё два рулона.
Покупатель: - Хорошая ткань, но только одна синяя, а вторая красная...
Абрам: -Вы знаете, что бы вот совсем желтая, таки нет...

******

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

******

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

******

Сегодня 10-й день лета, я от радости затопил печку!!!

******

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? 
- Потому что его папа учится в шестом.

******

С возрастом как-то труднее довериться мужчине. Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: "Где-то я уже это слышала!"

******

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

******

Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.

******

- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.

******

- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она.
- Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.

******

У нас офигенная страна..."Труба есть" - "Газа нет","Проводка есть" - "Света нет","Дорога есть" - "Асфальта нет","Диплом есть" - "Работы нет", """Работа есть-Зарплаты нет"""!!!!

******

Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время «гей-парада» — получается, что: 
и геи — пи… сы, 
и менты — пи… сы, 
и Правый Сектор — пи… сы. 
Тогда какой смысл было драться?

******

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. 
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

******

- Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы.
- Но, позвольте... По закону об амнистии капитала...
- Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь...

******

Ничто так не опускает на землю, как заоблачные цены.

******

Что ты знаешь про обломы ?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил...

******

Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.

******

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

******

Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа — и помочь. Или два года сюсюкать — и предать.

******

- Приходи ко мне. 
- А у тебя есть покушать? 
- Моих родителей нет дома. 
- Они вернутся с едой?

******

Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь — нет.

******

- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!

******

Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч. Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe, за гopoдoм до 90 км/ч.

******

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

******

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды. 
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

******

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?

******

Кредит подобен клизме. 
Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.

******

— Подсудимый, почему вы изнacилoвали потерпевшую? 
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да». 
— Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!!!

******

- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.

******

-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? 
-Потому что его папа учится в шестом.

******

Нет ничего плохого в том, что до прихода жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку.
Но и ничего хорошего тоже нет.

******

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

******

На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко.

******

Инопланетяне, похитившие пьяного русского не выдержали и… всё-таки дали ему порулить.

******

В юности в лихие 90-е иногда приходилось ночевать одной на даче. Честно скажу, было стремно. Ибо девчушка 17 лет, а вокруг разгул преступности. На этот случай купила 4 комплекта нижнего мужского белья внушительных размеров, проще сказать семейные трусы и майки белые. Вечером мочила, отжимала, и на веревку перед домом. Типа амбалов полна хата, только сунься. И вуаля - спала спокойно.

******

- Почему черные не женятся на мексиканках?
- Боятся, что дети получатся такими ленивыми, что не захотят и воровать.

******

На дне рождения дедушки его маленький внук: - Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят девять.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

******

- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...

******

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь - сразу бейте его по морде обоср@нными трусами.

******

- Девчонки, как вернуть парня?
- А у тебя чек остался?

******

В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!

******

Было у мужика большое достоинство. И темперамент... ого-го. Как девушку красивую видит-все дыбом, штаны в клочья. Посоветовали ему к ноге привязывать. 
Вот идет он по улице, а тут блондинка навстречу - мини, декольте... у мужика нога кверху, упал. 
Девушка подходит: - Мужчина, Вам плохо? 
Он ей в ответ: - Отойди, дура, ногу оторвет!

******

– Почему у тебя палец порезан?
- Потому, что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

******

Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
- Это я лысая?!
- Мне снизу виднее.

******

– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
– Можно, но только написав это слово раздельно.

******

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

******

- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
#Теги: анекдоты

Похожие публикации

Добавить комментарий

    • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
      heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
      winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
      worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
      expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
      disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
      joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
      sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
      neutral_faceno_mouthinnocent
  • Или водите через социальные сети

Облако Тегов

#mixmovie #миксмуви Вертикальное видео Видео Юмор видео приколы до слез доброе утро смешные картинки добрые картинки смешные зарубежное кино картинки картинки с надписями позитив приколы прикольные фото прикольный картинка смех смешные смешные картинки смешные картинки из соц сетей смешные картинки из социальных сетей смешные картинки про соц сети социальные сети утро картинки смешные фотки хорошее настроение юмор