Свежие анекдоты и цитаты из соц. сетей!

Достался мужику в наследство алмаз — огромный такой, просто неестественно больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз — это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
— Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
Уехал Москву.
— Нет–нет, что Вы! — отвечали московские профи. — Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
— Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой — треснет. Нам очень жаль...
Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску "ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА" над входом в подвальное помещение.
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нефиг делать спустился в мастерскую.
Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку–подмастерью, 12–ти летнему мальчугану.
— Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..
Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
— Да Вы... охренели что ли?!? Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы — ребёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
— Таки да, конечно, знаю! — отвечает еврей. — И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А вот Изя — не знает, ему пофигу, у него рука не дрогнет!
 
* * *
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

* * *
Не спрашивай девушку где бы она хотела поужинать. Попроси угадать, куда ты её поведешь. Затем отведи её в то заведение, которое она назвала первым. Профит.

* * *
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

* * *
— Огонь, вода и медные трубы!
— Самогонный аппарат.

* * *

Закатом небо догорает
а современный дед мазай
на мерседесе подбирает
двух зай

* * *
Приговорили к виселице украинца, русского и беларуса
Русский провисел 1 мин и умер.
Украинец провисел 2 мин и умер
Беларус висит,и висит и не умирает ... Сутки провисел и остался жив, решили снять его и отпустить:
- Мы тебя отпустим фиг с тобой, но только с одним условием, ты скажи как ты выжил.
- Ну в начале тяжело было... А потом привык...

* * *
На военных маневрах роте спецназа была поставлена задача форсировать реку.
Подходят они к мосту, на табличке - надпись "Мост как бы взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль.
Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца табличку "Мы как бы плывем".

* * *
Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
"Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".

* * *
— Вот, скажи мне почему мужики ссут в раковины?
— Да просто потому, что могут!

* * *
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

* * *
— Принесите мне кофе!
— Американо, Эспрессо, Латте, Капучино?
— Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!
 
* * *
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже просроченное.

* * *
Весь мир - театр, а люди в нем ох@ели от цен на билеты.

* * *
аркадий хочет много секса
но не себе а вообще
и чтобы даже соль стонала
в борще

* * *
Когда будущий конструктор стрелкового оружия Игорь Стечкин защищал диплом, преподаватели запороли его чертежи, сказав, что стрелять такое оружие не будет. Тогда Стечкин достал из-за пояса изготовленный им по своим чертежам пистолет и выстрелил холостым вверх. Ему поставили «отлично».

* * *
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться, я его мать

* * *
Переписка на медицинском форуме:
— Доктор, у меня боль в баку.
— Срочно уезжайте из Азербайджана.

* * *
— Привет ты мне нравишся если ни против можем встретитца
— 1500 руб/час.
— Чё праститутка да? А чё так дёшово?
— Я репетитор по русскому языку.

* * *
худеть не надо слишком рьяно
да лучше выглядят бока...
но грустно вам прошепчут сиси
пока

* * *
Мудрая истина.
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

* * *
И после двадцати лет брака женщина хочет чтобы её как и раньше добивались и завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

* * *
- Слышал среди айтишников много любителей iPhone. Порекомендуйте пожалуйста удобный менеджер финансов.
- Легче купить Андроид и на сдачу нанять персонального бухгалтера.

* * *
хочу красивого мужчину
чтоб был умен и вкусно пах
чтоб были выпуклы карманы
и пах

* * *
На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный - сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке - "Жопа кита"!
Банку разглядывал около часа.
Жопа - по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
- Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консеву ножом ковырял.
- Ну-ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую - точно такая!
Третью вскрываю - тоже пустая
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм.
- Самая дырка досталася нам!

* * *
 
Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрюша, 30 лет.

* * *
- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

* * *
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

* * *
Из бара выходит крепко поддатый мужик. Пощупал себя по карманам. Нашел мелкую купюру. Посмотрел на остановку, по сторонам. Сфокусировался на надписи "тир".
— Эй, тирщик! Призовую давай!
— Да ты синий в жопу.
— да не ссы. И выбивает 50 из 50.
Получает денежный приз, живую черепашку и вымпел "лучший стрелок". Рассматривает деньги и возвращается в бар. Через полчаса выходит и прямиком в тир.
— Призовую!
— Может нет?
— Не ссы! Выбивает 50 из 50.
Получает денежный приз, плюшевого медведя и вымпел "лучший стрелок".
Рассматривает деньги, щупает медведя..
— Слышь, друг, дай лучше, как в прошлый раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой...

* * *
пенсионеров и детишек
роднит наличие песка
и требованье возвращенья
совка

* * *
Американка и парижанка разговаривают о любви.
- Француз, - говорит парижанка, - завоёвывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею...
- Бог ты мой, - вздыхает американка. - Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия.

* * *
Есть 4 вещи, которые человек не выбирает:
Родителей
Национальность
Внешность
Президента

* * *
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

* * *
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
- Что рисуешь?
- Деву Марию.
- Дай посмотреть... Что это?! Матерь Божья!